интал!! но можно и про беклометазон обмолвится пойду тоже поприхорашиваюсь))) и поем ты так все подробно идешь-здорово! мне надо еще инфекцию и повторить проф болезни-нгочь бессонная-я на связи!!!! бросила клин фарму-не дошла до конца-тебя подожду)))
интал!! но можно и про беклометазон обмолвится пойду тоже поприхорашиваюсь))) и поем ты так все подробно идешь-здорово! мне надо еще инфекцию и повторить проф болезни-нгочь бессонная-я на связи!!!! бросила клин фарму-не дошла до конца-тебя подожду)))
Интал - подумаю... А если это инфекционно-зависимая??
Во блин! Преподам с клин фармы не много ли чести - их вопросы тут коллегиально обсуждать? Давайте лучше анекдоты травить!
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем. Они у меня не болеют.
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь! - Безусловно, помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички?
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло мое лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Мужчина с женщиной занимаются любовью: - Дорогой ты, наверное, анестезиолог. - Да, а как ты догадалась? - А я думаю - чего это я ничего не чувствую!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный, противный старикашка.
На приёме у врача: - Доктор, у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что часто? - Ну, провалы... - Какие к чёрту провалы!
Приходит мужик в поликлинику, приносит трехлитровую банку мочи на анализ. Врач - Вы что обалдели! Вы бы еще чемодан с калом принесли! Мужчина (доставая из под стола чемодан): Как знал! Как знал!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну, я же прекратил!
лохматая башка, проверяйте! Eugine, ну давай еще скажем тогда, куда мы собрались в ординатуру, пусть преподы почитают!! Пианино, фотки с кладища над рабочим столом - что еще? Не надо, не оглашай на весь инет!
Все даты в формате GMT
3 час. Посетителей сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет